经典趣味短信带给生活快乐无边

发布时间:2011-09-21 来源:www.jdyl8.com

1、【难倒全世界男人:送你一条美人鱼,你选A还是选B】选A:上自身是绝佳美女,下半身完整是鱼。选B:下自身是美女肢体,上半身完整是鱼。

第一天,我去血站:献200cc!被告知:没有200cc血袋,用300cc的不是糜费么?痛快献300cc!要不别献!第二天,复去:献两斤!医生讶异:身体行么?我:行!你们还没有200cc血袋?医生:没有。我:那你们怎样凑两斤?300cc得用4袋,还糜费200cc空间!医生噎住。我:有没有两斤的血袋?没有我不献!

2、昨天过天桥的时分,看到一个乞丐的跪在那里,面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说,如今广州公交全免费了。那人听后脸色大变,拾掇东西走人了。今天过天桥的时分,竟然又看到他跪在那里,面前写着“求三十元打车回家,公交地铁都挤不上去”!

3、阳光绚烂,公交车上,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:我不坐了,我又不是向日葵。

4、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全+裸着坐在马桶上上厕所。

5、和女朋友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:我们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能廉价了挪动...

6、宿舍有个娃(男的),诚实的有点当(笨),晚上熄灯后,大家聊天,他就讲,等我有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将……

7、今天中午在杭州吃了一碗面条。当时觉得很香,鸡汤味。回来到如今,觉得打嗝有鸡汤味,小便也有鸡汤味(不许笑话)。觉得这面条有问题,疑心这个鸡汤味是什么化学的东西。

8、在网上花90块买了一个保时捷的钥匙,以后进来泡妞把它放在桌上,不知多威风哦~ 问:假如得手后女生要坐车怎样办呀? 答:就说喝多了不能开车,搭TAXI回去咯。

9、买一电脑,什么都不干,把几家打架的软件都装上,全给管理员权限,全允许自动晋级,然后接一大显现器,挂墙受骗鱼缸用,特地看他们打架玩。

10、今天,为了让我家的老公对熨衣服感兴味,我买了一块熨衣板。这块熨衣板不普通,上面印着个衣着泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消逝。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

11、经典短信废话:发废话会破费话费,回发废话话费会消耗,发废话懊悔废话好费话费!

12、某男跪在某女面前求爱。女:你在做什么!你在别的女人面前也跪过,如今还要来骗我吗?  男:敬爱的,我那是在练习呀!

13、某天,见一哥们个性签名【哥坚持了20年chu男之身,今晚终于要...】遂一帮禽兽围观讯问。整点过后,此君签名为【打破21了】

14、青年:“这几天来,我不时地为了她练着肌肉。” 友人:“是不是要让她称你为英雄?” 青年:“不,这样我就能够不用怕她爸爸了,她爸爸是拳击手。”

15、买一电脑,什么都不干,把几家打架的软件都装上,全给管理员权限,全允许自动晋级,然后接一大显现器,挂墙受骗鱼缸用,特地看他们打架玩。

16、一家酒楼开张。A说:我有贵宾卡能打八折。B说:我和老板熟能打五折。C说:我没贵宾卡,和老板也不熟,还不带钱,吃完饭,他们给我打了个‘骨折’。

17、我同窗恋爱啦,她的男友是在世博沙特馆排四个小时的队认识的,真是世博改动生活啊~!!!独身的同窗抓紧了~

18、世界上最痛苦的事情不是没水喝,而是我在四处找水的时分,却不晓得你天天躲在被窝捧着电脑灌水。

19、豆瓣的文艺青年为"秋裤"这一北方人民爱戴的衣物起了英文名"chill cool"。用两个冷表示一种保暖服装,正所谓"难言之冷,一穿了之。"

20、地铁广告太多了,经常是:“农业银行提示您,工商银行XX站到了,去往建立银行的乘客请下车”……

21、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶恶问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂不幸巴巴道:去借钱。歹徒仍然凶恶问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒咆哮:滚!

22、上班的时分懒羊羊,下班心里头暖羊羊,由于家里有个美羊羊,所以上床总是喜羊羊,在床受骗然是沸羊羊,而下床的时分就只好慢羊羊了。

23、一位姑娘来到一家运用电子计算机的婚姻引见所,把本人的婚姻请求输入计算机:“我想找对象,个子不能太高,素日爱穿礼服,喜欢冰上运动。”计算机响了一阵子后,马上给出一个答复:“企鹅。”

24、人终身总会碰到几个人,一个给你伤痛 , 一个给迩爱情 , 最后一个会给迩生活≈

25、文艺社征文竞赛:“请以最短的文章,阐述恋爱始末。”结果小王得了冠军,其文如下:初恋:眼里心里都是她。热恋:妈妈叫我向东,恋人叫我向西,我向西。失恋:恋人结婚了,新郎不是我。

26、一天阿呆忽然发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他爸:为什么我没有三姨? 难道三姨在小的时分就死 了?他爸怒道:你三姨就是你妈!

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